1- تنها برتری ما نسبت به نسل های قبلی و بعدی اینه که ما هر وقت بخوایم می تونیم دوش بگیریم؛ نسل های قبل حمومم نداشتن، نسل های بعد آب

2- یعنی اگه این شیارهای بین نون بربری نبود، بعد از یه روز باید با اره برقی یه تیکه ازش می کندیم.

3- خانمه پشت فرمون بود چراغ سبز شد نرفت، زرد شد نرفت، قرمز شد نرفت. افسره رفت بغلش گفت خانم شرمنده ما فقط همین سه رنگ رو داریم، پسندتون نشد؟

4- مورد داشتیم طرف تو گوگل سرچ کرده: راه های حضور در برنامه ماه عسل

5- زندگی یعنی باید مثل خر درس بخونی تا بعدا بتونی مثل خر کار کنی.

6- دهه نودیا هم دارن ازدواج می کنن، ولی این دهه شصتی ها هنوز دارن دنبال نیمه گمشده شون می گردن.

7- یه مسیج تبلیغاتی واسم اومده: خرید و فروش کشتی! دِ آخه عزیز من حداقل به یه خط 912 مسیج می دادی نه به این خط 5 تومنی! من؟ کشتی؟ اوج رویای من یه پراید نوک مدادیه

8- معرفت را از هنداونه آموختم. هیچ دلیل خاصی هم ندارم. همین جوری باهاش حال می کنم.

9- خدا شاهده نمی دونم این راهی که روبرومه سرمنزل مقصوده یا کارگران مشغول کارند!

10- جام جهانی تموم شد رفت، ما هنوز تو دانلود افتتاحیه اش موندیم.

11- مورد داشتیم پسره رفته خیابون کنار ماشین مردم عکس گرفته زیرش نوشته «منو ماشین جدیدم»؛ ماشین دزدی دراومده بنده خدا الان زندانه

12- خدایا به خاطر تمام چیزهایی که دادی، ندادی، دادی پس گرفتی، ندادی بعدا می خوای بدی، دادی بعدا می خوای پس بگیری، اصلا نمی خوای بدی، شکر

13- آیا هر روز شما تکراریست؟
آیا از افسردگی و بی انگیزگی رنج می برید؟
آیا از زندگی خسته شده و هیچ پیشرفتی ندارید؟
ما هیچ پیشنهادی برای شما نداریم،
خدا شاهده ما از شما داغون تریم.

14- حالا می فهمم بازی های کودکی بی حکمت نبودند...
زووووو: تمرین روزهای نفس گیر
الاکلنگ: دیدن بالا و پایین دنیا
سرسره: به سختی بالا رفتن و راحت پایین آمدن
گل یا پوچ: دقت در انتخاب

15- تو دانشگاه خوردم به یه دختره جزوه هاش ریخت، برگشت گفت هووووووو مگه کوری!
ملت اعصاب ندارنا
من منتظر بودم عاشق شیم

16- عمه ام برام توی وایبر فرستاده:
زندگی ات را بر مبنایی قرار بده که تاوانش را من ندهم

17- آدم ها یک قبرستان درون هم دارن، وقتایی که خیلی ساکتن بدونین دارن حرفاشونو اونجا چال می کنن.

18- یه همسایه داریم یه بار سوار موتور شده بود تو خیابون داشت می رفت راهنما چپ زد، پیچید سمت راست!
مام با ماشین زدیم بهش
بهش می گم: آخه مرتیکه راهنما چپ می زنی چرا می پیچی راست؟
میگه: من راهنما چپ می زنم، تو نمی دونی 30 ساله خونه ما سمت راسته؟!

19- انرژی مثبت تنها چیزیه که اگه با یکی دیگه تقسیمش کنید به جای اینکه نصف بشه دو برابر میشه

20- زندگی بیشتر ما به دو قسمت تقسیم میشه
قبل از ADSL
بعد از ADSL

21- طرف فامیلیش «خبردار» بوده
میره سربازی، هر وقت فرمانده می گفته: خبردار
یارو دست بلند می کرده می گفته: حاضر قربان!
فرمانده هم بهش می گفته: با تو نبودم صاف بایست
یه روز یه هیأت نظامی قرار شد بیان بازدید
فرمانده برای اینکه آبروش نره بهش یک ماه مرخصی می ده
هیأت بازدیدکننده اومدن؛ فرمانده بلند گفت: خبردار
همه سربازا داد زدند، رفته مرخصی

22- روزگاری مردی سامورایی می زیست که می توانست به تنهایی 12 مرد جنگجو را شکست دهد.
روزی 13 مرد جنگجو به او حمله کردند و او له شد.

23- همیشه شوهرتونو دوست داشته باشید.
اگه بهتون دستور می ده براش چای دم کنید، چون می خواد خستگیش در بره تا بتونه خوب به حرفاتون گوش بده.
اگه از دستپخت تون ایراد می گیره، چون داره ثابت می کنه طعم غذاهای خوشمزتون هنوز زیر دندونشه.
اگه شب ها خر و پف می کنه و خوابتون نمی بره، چون داره ثابت می کنه بعد از ازدواج با شما ریلکس ترین مرد دنیاست.
اگه روز تولدتون یادش میره براتون هدیه بخره، چون داره واسه آیندتون پول پس انداز می کنه.
بهتره دوستش داشته باشید، چون چاره دیگه ای ندارید و مسلما از بین بردنش جرم و غیرقانونیه.

24- تلفن خونمون زنگ خورد، برداشتم بجای اینکه بگم الو بله گفتم: بلو اله
طرف هم قاطی کرد گفت: سلو الام

25- فلشم رو تو ماشین جا گذاشته بودم، بابام با ماشین بیرون بوده یهو زنگمون خورد، گفتم کیه؟
بابام گفت: منم ام جی باز کن زاخار